Category Archives: WarmLeSS

我一直在憧憬这样的场景：  暴雨。 大到能够让我听不见从喉咙里发出的颤动。   暴雨。 砸在身上的雨滴让我感觉不到肉体的存在。 彻头彻底。

当我们都不在是孩子 有些东西被改变了 比如说 生活 和 看生活的眼睛 于是 很多很多的东西 失去了 吞噬了 不见了 当所有的童话都被普天的 ** 覆盖了 有些人开始学会顺从 我只想 在完全被同化之前 保留着我的心 有着梦想 有着爱 有着激情 因为 我看到了 在这个世界上有很多人 在努力的用自己的双手 创造自己的梦想 不被束缚着的孩子的心 为什么 你不相信 就算是头破血流 我也不会向那些屈服的

[size=1]其实我是一个很糟糕的人，不是吗。。。。[/size]

刚才打开星坠的叶子。。。。。那首you're my sunshine的歌。曾经那首原唱觉得很搞笑的歌，现在由那个女生轻轻的低吟的，心里却好舒服好安静好温暖，就想自己一个人慢慢的蜷起来，把头埋在大大的被子里，坠落坠落。。。。。。我本不需要臂弯的。。。。。 心里一下子就湿湿的。。。。。我不想伤感，因为那很麻烦。。。。我好不容易铸起的钢铁，不能就这样碎了。。。。。其实，其实，我还是想有人抱着，有人疼着的。。。。不知道为什么，突然好想好想。。。。 真希望还是那时的孩子。sunshine。 谢谢你

持续一个月的厄运。。。 当我被所有的沉重压得无力呼吸，苟延残喘的回到家里。 一连串的打击，当时我的几乎真的要崩溃了。。。。我苦心经营了一学期，最终无一结果。 我真的快对自己完全的丧失信心了。 最终，回到家了，还是躲不过命运的审判。 我曾经积累的骄傲，自信在这一个月里完完全全的被毁了。。。一干二净。 我只想把自己关在自己的世界里，触碰不到别人的空气，我会好受些，慢慢的抚慰自己的伤痕。。。直到忘却。。。。 其实，这就是我唯一疗救的方法。。。。一直这样。。。。。。终究我还是无法面对那些痛。 一年来，我还是无法给予需要的。。。。我无法做到。。。我没有这个能力，我承认了。我只能承诺我现在的东西，将来的。。。。。。 我是累了，也许早就累了。。。。 可是，我还是会继续的，继续我的梦想，我的坚持的东西。不然，这就不是我了。。。我还是要与众不同的，个性的，独一无二的我。 我还是希望她能好好的，不知道为什么。 我现在好像越来越远离那些曾经 的东西了。远离人群，远离联系。我只想一个人待着，静静的，我已经好久好久没有这样了。这样就足够，知 道一切归零，直到我有足够的力量醒来。 不会自怨自艾的，不会陷进去不能自拔的，不知道什么时候自己变的乐观了许多。也好，这样，我才能活着。 看看自己的叶子，好久好久了，总是没心情来写，来整理。也只有这种时候可以想到这个。 我还是无法忍受那些矫情的自作的东西，它们总是抓住一点东西就开始纠缠不清，做作，我还是喜欢简单的，直接的，哪怕是血淋淋的。那种华丽的字句终究还是过客一样。 说得连自己都不知道在说什么了，其实觉得自己之前写的东西也有的很矫情的。。。。。。现在却没有那种感觉，一阵一阵的心情。好像现在 到了告别一个时期的时候了。 我 变了啊，一年多来，我的改变远比一年的改变的更多，又是因为。。。。还是要去忘却的东西。 然后，不知道自己会怎么样。有时候觉得自己是一个很危险的人。。。。有时候会不顾一切的，对危险却感到一种很刺激的反应。总有一些不确定的因素在我身上。 不想说，每次写都是写的乱七八糟的。看来我是要整理整理了，整理我的心情。:em218:

我现在最希望的事就是————————————————所有人都给我闭嘴。不为什么，我就是想，哈哈

[color=Blue]流浪，我只是觉得我一直在流浪，从一个陌生的城市到另一个城市，回家。。。 这一周的时间，我又开始沉浸在一种淡淡的忧伤中，我又感到寂寞了。每年的这个时候，心里总会幽幽地生出很浓重的空寂和哀伤，纠缠反复，有缘由的或没缘由的。就算在很多人在一起的时候，笑着闹着，可是我的心还是真空的，空得被外界的压力压得生生的疼。每到夜里，心就开始隐隐的疼，寒寒的，然后蔓延扩散，一点点的吞噬着我的灵魂，直至无法呼吸。这种感觉无法克制，无法疗治，只是心在那里，痛着，挣扎着，哭泣着，静静的流血；我无能为力，只能眼睁睁地看着，顺从地挣扎。。。好想流泪，可是我早就忘记了如何去让眼睛湿润；这种哀伤已经根深蒂固 ，它成就了我，并附着在身上，彼此都无法分开 我一直都是这样，隐忍着，孤独着，承受着寒冷和忧伤。也许过去太多的背叛，背叛，背叛，让我不敢面对太多的东西，于是自己囚禁在一个人的世界，做茧，自缚，将一切都抵挡在外边，让别人看到的只是微笑。，我只是害怕，一种成为本能的恐惧和哀伤。有时候甚至连自己都不知道为什么会这样，只是一再的退缩隐藏，拒人以千里之外，用自己铸起的城墙，最终困住了自己。一个人身上的悲剧都是自己造成，这也许就是我的悲哀，我一生的羁绊。 我本来就是这样，一路走来，从开始，家庭给我了很多很多的爱，我还有一个溺爱着的我的妈妈，可是为什么我感受不到温暖。我，还是孩子，一个需要温暖的孩子，我只是一直得不到，于是把心冰封起来，学会坚强，学会冷漠，学会用一种挑衅的眼神去迎接一切。这就是宿命，得不到的终究得不到，没有人给我温暖，于是开始试着自己取暖，然后放弃，最后将自己暴露在冰冷的空气中，坠落坠落。。。 我不知道为什么要写这些东西，我一向不擅长用拙劣的文字来表达自己的情感。只是我的心好疼，如果不通过一种方式宣泄出来，我会死掉的。或者只是想将伤口暴露着，然后麻木忘却。。。 最近好像一直在逃离，在逃避某些东西，想把自己封闭起来。生活也平静了好多，渐渐的又回复到之前那种淡淡的静如止水的心境。 还有十几天就要考TOEFL了，有点不知所措和焦急，前一段的情绪也受之影响。现在，虽然还是有点紧张，但还不至于到崩溃的程度。坚持坚持吧，我一向都不是被压力打人比黄花瘦倒的人。有点危机感还是不错。给自己一个承诺，11月20日之前，一个人的世界。 今天，请寝室的人吃饭 ：）名曰：庆祝我生日，还是提前的。。。那帮家伙，哈哈哈，不过当然是在回馈偶一个大大的生日蛋糕的前提下的。。。10号哦，还有三天。。。我不在意偶的那些朋友是否还记得我的生日，本来我就很没心没肺的都不记得他们的，然后就会被他们一顿很K。。。谁让我善忘呢。呵呵～～只要还记得我就可以了，反正，最想得到的生日礼物得到的可能性也不大了。。。。 心又开始疼了，再写，不知道又会说写什么乱七八糟的东西。。。真的发现我的情绪是一搭一沓的，而且很跳跃性的，跟我的思维方式一样。。。。晚安，为什么我的心会如此的难过，真的要让我这样痛楚而清醒的活着吗？ [/color]